十三志

其实吧。。我的婚期是10月29日，也就是说我华丽丽滴未婚先孕鸟。。。

我是一名助产士，因为职业的关机看过很多不孕啊试管婴儿啊宫外孕啊啥的
所以从8月就开始试孕了，万一原发不孕就能及时治疗，不耽误我生小包子
不过事实证明，我人品还是不错滴
小包子在计划内发芽鸟

我的末次月经是9月20日，周期是28天
10月17日的时候有咖啡色分泌物，以为是月经。
其实吧月经来了我也是开心的
虽然种包子失败了，但是我可以去卡帕莱度蜜月了
唉，有了包子我就不去了吧
万一老女人滑个胎什么的伤不起啊
跑题了跑题了
话说当时以为月经来了，后来呢发现它一直只是咖啡色分泌物
不像以往月经的样子
于是乎偷了一张科室里的早孕试纸偷偷验了验
弱阳性！！！

凌乱鸟。。。
一、怀孕了？那为什么会有咖啡色分泌物？
宫外孕？介于本人第一次怀孕，可能性不大
难道是先兆流产？
二、没怀孕？假阳性？那月经该来了啊，明明不是月经。。。

接下来要普及下【着床期出血】这个概念
受精卵从输卵管那跑过来，种在子宫里，就是所谓的着床了
着床的时候有些人会出现少量的咖啡色分泌物
出血时间大概不会超过3天
对胚胎并无大碍

记得我第一天出血下班回家立马直挺挺地躺在床上
脑子里只有一个想法：
我怀孕了，我出血了，我要保胎！
我妈问我怎么了
我说“保胎”
她诧异了
“怀孕了？才刚有就保胎，有没有用的啊，啊？”
小包子，你看你外婆，狗嘴里吐不出象牙
跟你妈一个德行
可能是刚知道怀孕太兴奋太紧张竟然到第二天才想起着床期出血这玩意儿

事实证明果然3天就没有咖啡色的东西了
小包子您太强大了，才27天就能被发现，踢踢阿姨崇拜您
噢不对，我是你妈！

今天我的小包子35天大了，不知道你学会心跳没。
等你60天大了妈带你去做B超

话说宝宝树的胎龄计算的确不准。。。

一个朋友怀孕6个月，小盆友B超做出来“异位肾”
大部分的患儿出生后能够正常生活
但也有少数。。。
所以这是件很纠结的事

小包子你可得好好长啊，长成小肉包，我就开心了。

突然明白已经到了我结婚的月份。婚期是二十七周岁的第一天。

每天每年总有很多该做的事没做，明明知道该去做，就爱那么拖着。

我们的婚姻生活该是幸福的。与公婆同住，却融洽，很难得。也有可能只是时候未到。反正住个三年就要搬出去的，什么事也都罢了。

其实我是不知道这些书还有DVD该怎么办。还好，还是不还好。

还你，或许会让你想起当年。多少会感概一番吧。会是何种感慨呢？

“年华已逝”

“书白借了，拿走了书却不跟你在一起。”哈哈哈。

这些东西都不是我的，拿给我时谁都没有说过要还，到了现在我也就不扰你了。你说呢。

只是有些感情虽然过去了，却仍弥足珍贵。

这些东西我还是把它们当作是你的。就让它们呆在我这儿吧。

我问过你，我结婚你要来吗？两口一起来吧。

问过两遍，都说现在还定不下来。

我也就不问第三遍了。

我们从来没有在一起过。但我为什么会有这种错觉。

这大概就是传说中的婚前恐惧症吧。

我很幸福。希望你也是。

今儿俺舅舅电话来 小粥童鞋终于被录取了

20周岁的高龄啊 不容易啊

舅舅应该是蛮高兴的了

起风了 秋老虎只在白天出现

晚上有风神雷神雨神

有多少人真正带着秘密死去

我已经倒霉了快三个月了吧

5月8日把房间里所有的家具位置挪了挪。

5月9日-12日，医院等级复审。

5月13-14日休息。睡觉。做梦。玩走走。

生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。

林黛玉哪风情万种了？你才忧伤，你才风情万种，你们全家风情万种。

奇怪。真奇怪。有些事情太特么奇怪了。

2010年太安逸，导致智商极度降低。一整年三日记再度证明我已经完全安于现状了。。。杯具

下个月订婚。以后要记着这个日子吗，考验下自己能记几年。

我妈似乎对准亲家母比对准女婿满意多了。。不过嫁过去也就是嫁给了他们家，希望是他娘好我也好。男人么对我够好，不用太能干，单纯就单纯吧，还好姐不是一单纯的人，自己能扛住，也不想依赖男人。

唉 要嫁人了 为毛激动不起来呢 想着接下来会有更多的事 麻烦啊压力大啊 失眠啊 经期要紊乱啊 不孕啊。。。

白痞痞过头了 洗完澡香喷喷真舒服

亥时  人定归本，早安眠

 3点午饭

8点晚饭 鱼

酉时  鸡栖于埘，日沉坡

无鸡无埘无日无坡

酉时我看完dexter看死神

没了。。。

欢乐得发现我又一季一记了

我不喜欢这个小孩 长得像贞子。。

话说姐姐我这个月初梦过自己去了自创的贞子之家 还在浙大。。真欢乐

啥时候开学 我要到学校门口给小妹妹们卖内裤去

变态姐姐

阅了小羊同学的房产证 原来传说中的惊喜是这个。。俺娘倒真是惊喜去了

另外一个属虎的小妞在教我日语。。一老师仨学生 我老了 我是里面最老的

裙裙小朋友递去的辞职信被退回 真烦 想辞都不行

下礼拜开会有人要吵架了 我又欢乐去了 吵完在外面放鞭炮庆祝下

 农历七月十三   喜神东北，天喜三合，宜会友 看看 好日子都没去会友

亥时  人定归本，早安眠 眠毛 单词都没背完

还有一节课的时间正好。然后就该去上班了。

自从-44诞生这里也变成了个纠结之地。。我有罪

所以决定不显示在首页了

很好 自欺欺人

申时  哺鹊进食，斜阳归

昨天我们第一次谈到那条丝带的事

我说 看着眼熟 它怎么来的

你说 不记得了 那早以前的事自己都忘了

它很旧 你留了。。虽说不上很多年好歹也有2年了吧 应该算得上重要的东西吧 不记得了 很好 不是我送的那条是吗

于是我说 可能我记错了 也许真的是我记错了 我记事的功力本来就很差

当初我第一次看到那条红丝带的时候就觉得有点眼熟像当年的ktv送的。。我记得好像把它给你了 看到你说会把它挂在相机上一辈子 相机会换 它一直都在 我真的以为是我送的那条 

女人 一条旧丝带也能影响情绪我相当佩服我自己

刚开始我是这么想的

本是我送出的东西 旧了就换掉吧 我给你换上新的

现在看来 我记错了？你已经不记得是它的出处？或者只是不想提？也就是说不是我的东西

那我就没什么把它换掉的资格了

你留着吧 本不是我的东西 我不会拿走

都怪我多事 看到它旧了想帮你换掉

我都想抽我自己了

你说 没有你的城市，不一样

这是你半年都没改的签名

后来我知道所指并不是我 而偏偏这是我们开始的机缘 你不知道了吧

你说 相机会换 但是那条丝带你会永远挂着

后来我知道它并不是我送的 那份感动并不属于我

也许是我太贪心了 我已经有了那么多

上面所有的字 你应该会总结成那句

傻瓜你乱想什么

当然我并不会让你看到这些

其实我很想说

你可不可以把你该死的签名改掉

你知不知道我一天会看到几次那签名

你知不知道我每次看到都会很难过

你知不知道这种若无其事要耗掉我多少战斗力

我知道我真的是想写点什么的 关于一开始的误会及当下

到底是不是一场错误呢 就算是应该也算得上是美丽了吧

但是总有赶不走的不安 我讨厌这种陷在爱情里的感觉

我还是想轻轻松松的谈恋爱 所以还是不要想太多的好 享受当下吧

变态完毕

子时  夜半销魂，谁人歌

真是销魂的blogbus

敬您一杯

我一直坚持不把这个博客公开。真好。呵呵。

流言真的是很生猛的。

病愈后应该会有很好的事要发生了吧。

我不喜欢江南的迪欧。昨天跟我家羊坐在那里竟然想到范里典了。。都不记得是什么时候的事了。好几年前他们两个人来金华就是在那里急急忙忙吃了一餐晚饭，这么这么莫名其妙的事都记得却记不起来西海岸的事呢，我真的是被打击到了我以为重要的事我不会忘的。。

我想吃pizza。

今年马上要过完了真快 快半年了。。

我还是喜欢乱七八糟

随意吧

空忙了两个月。

某日凌晨1点，施娇凌正交班给我，突然传来一声闷闷的机械女声：vampire。对视。无语。。还好我迷迷糊糊没被吓到。后来明白手机里英汉辞典的每日一词又自动启动并发音了。。我不是把你关掉了吗

羊说2点做完照片后把午夜凶铃翻出来看了一遍。神奇的孩子。想当年我14岁的时候也是过了0点突发奇想看完它第一部。我们都是神奇的孩子。我的症结是至今仍然害怕并没办法看它的第二部及第三部。据我一周以来的观察羊完全没有留下后遗症状。

无聊的小鲍同学每天有一搭没一搭的聊着，他似乎除了工作就没有其他事情做了。瘫掉的孩子。

我的小daisy一个月了只长了两片真叶。。我的右前轮的钢圈被我刮得像风车。。我的X键手感很差。。终于宿醉了一次。。我妈终于再就业了。。我休息在家时又没饭吃了。。明天又要去杭州了。。又被我妈骂了。。又年底了。。

最近开始好好学习了，唯一值得庆贺的事情。

继续我已经老了的话题。高跟鞋穿着走没多久就累。。爱上治愈系。。容易感动。。开始看怎么保养。。很多很多以前不会发生的事都发生了

最近好像vitC补多了，不能再那么吃柠檬了。不然又一天胃酸该把它自己也给消化了。

还有昨天真的是借着酒发了点小疯。。神那，还好就我们几个女人在。。

好无聊的日记。。我要赶紧结束它真是受不了

看了罗汉们，我喜欢十一。让警匪片有文艺份儿感觉也不错。。

还有我知道mtime的图在blogbus不能用了。

还有，国庆啦~

我都已经老到不会写日记了。真糟糕。

Natasha姐姐说：大家各忙各的。出来打场牌逛个街喝个茶成了极端奢侈的事儿。幸亏活在web2.0时代，即使不见面，也有无数种联系的可能，谁都八卦也没耽误。

有生了孩子不确定他爹是谁的，有积极治疗不孕不育的，有嫁了农村老公从文艺女青直接过渡到怨妇的，也有未婚先孕为了一张破准生证光速领证的。至今没结婚的有，离婚的更有，甚至连二婚都哗啦啦涌现了。

女人是不是过了30生活就真像一出恶俗的电视剧？赫赫。22岁的时候很怕老，25岁的时候急着结婚，现在快27了仍然待嫁中，也挺好，不就是恶俗嘛。。突然想直接奔三感受一下，恶俗的生活才真实啊。

现在这个时间我应该在干什么呢。应该在学习的赫赫。台风大雨20点30分男人不在我的城市，在家码码字？恩，还不错。没有浪费在泡泡剧中，很好。

让我想象去丽江的时候我都干什么了。

只有手机里还留了几条便签

我常常羡慕那两只在田间扇翅膀的小白蝴蝶，哪怕只是一片稻田都很幸福吧

沐王府 貔貅 鳌拜 陈圆圆 慈禧太后

家在树上的人 荡来荡去 狩猎

翻过三座山，满眼都是中国移动的信号塔

别留恋岁月中我无意的柔情万种，这个无意谁敢对我说我就抽谁

我还记得我在羡慕小白蝴蝶的时候想到的是谁。下次自己去，直接上海飞丽江。

另外我的荷花。

还很小的时候

长大一点的时候，看上去亭亭玉立吧

这是真实的大小。。

没盛开就干了，应该是缺氧了。的确郁闷了一小下，恶俗吧？不过第二个花苞应该很快就会来。

打死一只蚊子，处理了它的尸体，好麻烦。

今天总算把DVD版的看了

好饱。满足了。

今天白天听说很热，回到家果然很热。现在晚了，总算凉快了，我家的地势高树也高，风吹进来一股夏天的味道。有凉风就很好了。记忆里有一颗大樟树，它就像一株大蘑菇，蘑菇里有我的初恋。

手腕跟肩膀都咯吱咯吱响，真糟糕。好想去岛上住它一年半载。吃高精蛋白赫赫。

前天去的那个水库我喜欢，躲在帐篷里看他们游泳也很舒服。乡下好舒服啊~我又从那么高的地方跳下去了，我不明白为什么他们那么慌张，其实也才那么点高而已，有那么可怕么。想当年每天放学都是直接跳下去的，老娘早就练出来了。嗬嗬。

我带哪本书出门呢？

很乱，还是很乱。我以为稳下来什么事就都会过去。似乎事情不像我想的那么简单。handle。

再看东邪西毒，突然变喜剧了~涩涩的幽默，又被闷骚了一把。

我要考虑的是带上哪本书。

这两天都做老同学的梦，初中的高中的，体育馆，跑道，跳高，号码布，白色的球衣跟球鞋，男生身上脸上都是汗。

好闷。

带哪本书。

总结一下最近的爱片

一、入殓师

其实我不喜欢这个男人

二、wall.e

不多说，我喜欢这张憨厚的韩国版

越来越懒，字都懒的码。

没了，记得的就这两只了。

界面上多了个“插入书籍”，嘛意思？我插一个看看。。

这是什么？就这样了？多无聊。

我们家小浴油又失眠了，怎么最近可怜的孩子那么多捏，大夏天的本来就很机燥了，大家都不能安生点儿么

小键盘真好，总算够得着了。

我妈说仔仔怎么会兰花指的，走路晃来晃去胳膊甩来甩去，昨天看到赵又廷抱他，难道两个人也是要出柜了吗？神那，我什么时候也那么腐了。。google拼音竟然没有赵又廷，那么大一坨鲜肉诶~

最近闲的时间很少，被人霸占着。唉，人家说：充分利用，榨取剩余价值。暴力啊家庭暴力啊

很多人很多事情有了新的进展，什么都很难说。

我想看书。我想考试。我变态了。

台湾综艺是成功的。我说的综艺，娱乐大众的节目，另外一些跟“综艺”两个字无关的东西，请不要跟我呛。综艺而已。台湾的综艺节目很多，当然不见得每个都好，就是因为有不好所有经常会有开一开一两个月就停掉的事哈哈。

康熙来了。

我刚开始看康熙是因为徐熙娣，她跑去生孩子以后我不得不承认任家萱并没有多少吸引力，至少在康熙来了里。坏坏的说，我只喜欢看任家萱在康熙里被鬼故事吓哭的样子。。。。神啊，我有罪。

等到徐熙娣回来，继续追康熙，突然有一天发现，看康熙来了变成了看蔡康永。这个读书人不简单啊～赫赫。麻烦来着不想罗嗦了，有兴趣自己去Google这个gay。

徐熙娣啊徐熙娣千万不要让观众猜到你的梗。

上个月底播了点薄荷，日日春，跟黑种草。

还好，才过了4天。

家里的薄荷20粒种子。10粒播泥里，两天前就有3粒露白了，估计明后天子叶就能撑开，现在还只是淡淡的粉红色，不是绿色。怎么小朋友们刚开始生命的时候都是粉色的，老鼠啊人啊薄荷啊。粉色。还很小，我就不把它圈出来了。柔弱的孩子。另外10粒用纸巾法发的种子们完全没动静，今天全把他们扔泥里去了。

日日春跟黑种草各10粒继续装离线。

给外婆也播了一脸盆种子，剩下的全扔进去了。同样3类种子，一整个360度，一人120，懒得分盆，发芽了再给人搬家。在她那儿播种的代价是踝关节又扭伤，一年一次也太有规律了吧，陈伤真麻烦。她那儿的已经看见子叶了。城郊到底条件好～羡慕死我了。

另外就是我亲爱的碗莲小朋友。这两天最高温度只有15.18这样，而且总下雨，见不到太阳。发育很慢HOHOHO，不过小玩意儿是一见阳光就灿烂的，不怕哈哈，我对他们相当有信心。

先挪用一个典型的关于临终的例子：李树娟在《我对安乐死的看法》中诉说，她的80多岁的父母因为中风，已经有好几年卧病在床。她形容他们是“三等公民”——“等吃”、“等睡”、“等死”。

当然这是一个令人纠结的例子，且不说违背了最基本的“以病人为中心”的护理准则，任何一个人都不希望自己将来做这样一个“三等公民”吧？在“健康”的定义被完整为生理上、心理上和社会上的完好状态的现今社会，人们的物质条件越来越好，大家对心理健康与良好的社会适应性也日趋重视。那么对于一个在生理上非完好的临终的人来说，我们能做的真的只剩下喂他们吃，让他们睡，最后等他们死了吗？或者真的只有安乐死才能让他们死得安乐？

2008年10月卫生部部长徐文远表示：我国卫生部将制定一套临终慈怀护理准则，指导医生如何帮助末期病人，和他们家人作好临终护理规划。目前正试行一项计划，目的是要让末期病人获得完全尊重他们意愿的全面性照料。

连氏慈怀研究中心主任吴冯瑶珍副教授受访时说，很多时候，我们聆听病人的心声、给他们吃止痛药、了解他们的需要，他们都会感觉心情好多了，并说要活久一点。

美国杜克大学慈怀中心主任佩恩教授（Richard Payne）则说，美国已有340多人在安乐死法律下结束自己的生命，去年有49人选择安乐死。他认为，大家不宜推崇安乐死，因为他的临床经验显示，有的病人虽说要结束性命，不过那只是他们沮丧时的呼喊，给予他们适当慈怀护理后，情况就会改善。

虽然我能谅解“三等公民”的无奈与不想成为累赘的心态，但我不知道，安乐死合法化，昭示的是什么样的价值观。是不是人老了，没有（经济）价值了，就该“自行了断”，免得累人累己？可是，一个无论多卑微的生命，在一生当中，必定曾对社会做出贡献、对家人付出爱心、甚至感动过某些人。无法作出经济贡献的生命，不一定是毫无价值的。

许文远说：“我不知道人是否已经做好准备面对安乐死。但是，我知道（人口）老年化将导致更多痛苦和受苦的故事出现。不过，通过很好的照料，很多生病和残疾人士是可以过着有价值的生活的。但对于某些人，即使获得很好的慈怀护理，他们患上的不治之症还是会很可怕。”他说：“所有社会都需要为人民更长的寿命和他们将面对的两难问题而做准备。我们需要找寻一个人道的方法来解决这些问题。”

所以说临终护理的核心内容不应该包括安乐死，临终护理的核心应该是慈怀护理。

以上，一份陌生领域的作业。拼凑而成，但有所得。

我能记起的是在船舱里，三五个人在里面休息，疯疯癫癫的刘嘉玲，一个瘦极的中年男人，但我敢发誓那绝对不是梁朝伟，或许还有个类似保姆一样的人物，还有我。气氛不大好，似乎有些轻松过头了，甚至颓靡。刘嘉玲突发奇想，要为她某个重要的人画幅画，于是她去了书房。狭小却也古色古香，她画了只山鸡。其形象可参考浪漫庄园里的初级变异，其实我已经离开那个小网游两个月了。我看了看，觉得无趣，便走到甲板上。天气不大好，风很大，云很低。船很大很大，我起初站在甲板上，因为风太大了，那么大的船都开始颠起来，不过还是稳当当的。但我还是走到船头，坐到甲板上，抱着膝盖，埋头跟着它一起颠来着。

到这里，我被吵醒了。但只醒过来一下下，继续。

不知怎么我被甩在了岸上，很窄小的码头，船一直在远离我，我拼命追。追到头，没路走了，忽然又变到了海里的石砖空地里，这时船好像不在我的前面，变成在我的后面追我了。我想往前跑，不然保准被它撞飞了，但往前一看，不远处又有个大瀑布，像个人工大坝。没多少路能走了。

然后可能就醒来了。

现在只是不连续的记忆。不过能记着这么多，好满足~回忆梦境对我来说是件幸福的事，虽然这梦不那么舒服。

挑个不晃眼的模板不容易啊～谁叫俺们自己不会做呢

好像下雪了。

小雪 寒意 淡香，冬天总有一股淡淡的香气。

梧桐叶子好像一夜之间都黄了，路灯一照显得特别大株，背景昏黄，大树的叶子进行时落下，特冬至。

这两天纠缠在那个听雪楼的故事里，我什么时候又活回豆蔻了。豆蔻的智力对我来说看可没能派多大用场。一个从高中就熟悉我的背的女人摸着我的肩胛骨不痛不痒地说：松了。我只能苦笑，我无能为力。刚不久前一个年轻妈妈对着我的背说：到底年轻的紧实啊。

其实，林夕说的都很对，

时间是怎么样滑过了我皮肤

只有我自己最清楚

我看着日历,算了算到底多少周岁了。结果已经大于12*2了。非常不幸的，在它变成事实之前我一如既往的忽略了它。我已经超过24周岁3周了。

开这个分类是想记录下小朋友时候的事。籍于本人记性不好，做过的事儿过些时日就跟垃圾似的丢了，为避免将来继续发生亲爱的们带着诧异的表情问我“你不记得了？你真不记得了？”，我觉得我人生里某些我认为琐碎但亲爱的们认为有话题的那档子破事，还是稍稍做个记录的好。比如，这几年的生日都是谁在陪我过，那些人将来跟我的关联会有多深。当某个人的人生被整体化了以后，有些情节是相当戏剧化跟诡异的。我喜欢欣赏这种漫长的因果关系。然而人总是没机会看到自己或者是周围人的将来，或许是因为琐碎没办法记录或许是因为彻底没心没肺，又或者人类本来就很喜欢把时间的片段放到最大，对，这就造就了享受的机会~不错不错~不过也对，人生若被整体化了就没有所谓百味了，也就无从享受了。我很害怕到了将来我甚至连我果的因都找不到。到那时我该有多荒芜。

这两年是从小朋友长大的两年。明白了对自己喜欢下重口味的料，时不时熏到别人。赫赫，不喜欢这味儿料可以走到警戒线外，请随意。人与人之间的关系真的是很神奇的事情，看上去一堆不搭调的人也会相处的很和谐，当然那都是过了磨合期以后的事了。要是我们的时间可以再长一点，会不会整个世界都和谐了呢？移，我睡着了吗？怎么做起梦来了。

说起来，我是困了。

其实没有所谓Mr.R。哈，我想说，为什么总是学不会珍惜。

一定是太自私了。

是我太自私了，不是你不好，你很好。我甚至理所当然地接受你的好。前一天做不该做的事，第二天又去见你。

我承认最近是有史以来最混乱的状态，就像拔说“你已经喜怒不形于色了。”我该悲哀下，不不，这是件相当让我悲哀的事情。因为我变得不诚恳。人总会进化成能让自己的日子过得越来越舒服，忘记了真善美，习惯自私，习惯由着性子。但是我不想不任性。至少目前没有不任性的打算。我是那么怕麻烦。

但是我明白，对人生来说，享受不是最重要的，分享与分担才是最让人充实的事。

懒，太懒了。懒得见男人，懒得约会。但懒只适用在男人身上，能出现个让我不那么懒的男人么。乏得慌。

我给你的那不是爱。原谅我。

草草纪念.去医院了.

下次吧.

真的是我错了。

从5月开始错到9月。

我什么都没要，不是我不想要，而是真的伸不出手要。我不想把已经弄乱的事情变得更糟糕，我讨厌找不到退路。每个人的退路。大家都应该有。所以我把这条路让出来，让我们远离这个没有方向标的路口。

我已经厌倦。已经厌倦了。请让我远离你。

这两天的好天气带给我好心情。

我始终不明白为什么吃了那么多骄傲的亏之后我可以依旧肆无忌惮的骄傲。

也许我永远都不会明白。怎么可能放下我的骄傲？

我的人生，只有我才有权规划。

要或者不要，决定在我。

错就错了呗，错误是两个人的，而纠正错误的人，却只有我。

是我太理性还是太冷血？我一个女人不该扮演这样的角色。

我应该羸弱，不是吗？

下次我想扮演小丑。

迎人档期.<木乃伊N号>中西类,看了总会不舒湖.入院,不看疗效看特效.

小朋友的<第二滴血>.我很热爱儿童的~同样是son of Rambow,译做第二滴血,跟这第一滴血的关系本身就很妙,然后我就好奇了赫赫.第二滴也许会真实些吧,关于小朋友的英雄主义.放大的东西不一样,有很多值得关注的细节.

还有,我没看过<海上钢琴师>.起因很让人机躁.因为<the pianist>,绝对重量级,对我来说太神圣了.敬畏去.真奇怪,有人可以钢琴弹那么好戏也演那么好的,那个战乱中儒雅凌乱的形象,很符合我观念里英国男人的形象.但是钢琴师太沉重,我过好一段时间才缓过来.我怕海上钢琴师也属于重量级的,以前我小小心脏承受不了,唉.    现在是时候看了.

然后嘿嘿就是我爱的动画短片.挖拉拉拉~

好了这些是计划内的.记录一下,免得日子过着过着把喜欢的事落下了.

亲爱的,等着我吧,我来勒.

台风刚过,天气不错.人闲下来,在家舒服地呆着.早起.

可惜胃痛.

一大早收到有个人在想念我的消息.原来我还是喜欢有人记挂我的.胃都不抽了一点.嘿嘿.好象捡到一个大便宜.

奇迹是这个月没花钱.是好是坏?唉,凄凉去.

两个礼拜没去跳舞,跳了两天后肋间肌都拉痛.唉.

年纪大了越来越多抱怨.唉.

好了,今天所有的气都叹完了.

好好过日子.

丹麦诗人,真可爱.我喜欢二维.

半年.我停掉学习半年了.

从考证开始我就没有在学语言了.嘿嘿.

我该学习了.

脑子里总有那个唱David Tao的男人的红色背影.

他是我们大家的孩子.我相信这不是因为压力的原因,他并不惧怕压力.

伤痛无法抵抗.

LX,我们不着急.你要养好自己.加油.

如果可以,5月6月7月我通通不要.活到现在,我终于为一件事而后悔.

因为你们.

所谓感情,伤到自己不见得是件很糟糕的事,丰富了沉淀了,于是受的伤都长成了自己的宝贝,是成长.

而若伤到了别人,就是不负责任,不善良.是坏人.坏人却不痛不痒得在一边儿凉快.虽然我痛恨我的不痛不痒,但不痛不痒依然是我现在的态度,我没办法因为内疚去改变它.后悔,却不痛.所以我是坏人.

在我看来,你们两个人,她愿意把她的全部都给你,你乐此不疲.若你真的弄丢了她,有所损的是你.而我能给你的,无它.仅此而已.

当然事态的关键不在我,我本来就是一名旁观者.我只能祝你们各自的将来都幸福.我像你们所有的朋友们一样,一点都不希望你们分开.他们的想法是正当的.而我会这么想是卑劣的,是想脱身,想免于责难.不负责任的是我.

今天的雨,是凤凰带来的.

一点都不动人.